11e des Espoirs

J’avais mal, mais la douleur était restée au fond de moi. Je ne criai pas, pas cette fois-ci. Elle était piégée et piégeait mon cœur dans une indifférence profonde de la vie, de la mort, du chagrin. Je n’étais plus qu’une ombre. Je me souviens de peu de chose. J’avais plus ou moins soigné mon bras, puis j’avais attendu. Attendu des heures, mais personne n’était venu. Pas un appel n’avait retenti dans les profondeurs de la forêt. Avais-je trouvé à manger et à boire ? Peut-être, je ne m’en souviens plus. Je me souviens seulement du réveil du lendemain, du surlendemain et ainsi de suite durant des semaines, chaque réveil se faisant un peu moins douloureux que le précédent, chaque journée n’étant qu’attente interminable et vain espoir. Puis cet espoir avait fané.

Vivre se mit à m’indifférer, mais je vivais tout de même. Je vivais avec mon chagrin, qui s’était implanté en moi et qui, doublé de mon instinct, avait pris le contrôle pour éclipser ma raison, ma conscience, et me faire survivre, encore, en dépit de ma volonté. J’errais dans les bois, ne cherchant que des fruits, des racines et de l’eau, tournant peut-être en rond, je ne sais plus. Je ne sais plus où j’étais allé, ce que j’avais vu. Je survivais, mais j’étais comme mort. Froid, impassible, pâle, maigre, fou et seul.

Absolument seul.