Il m’est arrivé un truc de fou il y a quelques jours, il faut que je vous raconte ! J’étais tranquillement posé dans ma grotte, l’eau était tiède à l’intérieure mais fraîche dehors, bien mon kiffe, quoi. Et donc, comme le temps était au top, j’ai décidé d’aller faire un tour…

Il faut savoir que ça m’arrive jamais d’aller faire un tour. J’ai beau être un prédateur, je vis en ermite dans ma petite caverne et me contente de gober ce qui passe dans le coin. Mon meilleure pote c’est Bernard, tout le monde que c’est aussi un ermite mais c’est pas vrai, il vit sa meilleure vie avec les reste du monde. Les potins des fonds marins, c’est son truc, et moins j’en ai rien à faire.

Enfin bref, j’en étais où ? Ah oui, ce matin-là je vais faire un petit tour. Il fait sombre, le soleil éclaire pas encore la surface, mais ça me dérange pas. Au contraire, j’suis sûr de croiser personne. Et puis soudain, je vois un truc qui brille. Moi, j’adore les trucs qui brille, c’est beau, c’est rigolo, ça fait chic, et puis… et puis… enfin ça brille, quoi !

Alors hop, en trois coups de nageoire je me retrouve devant le truc qui brille, à moitié enfoui dans le sable. Et hop, en trois coups de museau je déterre l’autre moitié. Au début ça ressemblait à un bâton et pis finalement, c’est un triple bâton ! Avec des piques ! Alors moi, vous vous en doutez bien, je suis genre « wow, trois trucs qui brillent en un ! » Et je le prends entre mes dents pour le ramener dans ma grotte.

Il était vraiment trop beau ce truc qui brille. J’avais déjà une petite collection, mais ce truc là il brillait si bien que tous mes autres trucs brillants avaient l’air de ne pas briller. Dans les jours qui ont suivi, je passais des heures à le regarder.

Et puis, cinq ou six jours après – je suis pas très doué avec les chiffres – Bernard me rend visite ! Alors moi je suis tout fier de mon triple bâton, et je m’empresse de le lui montrer. Et alors, il me sort un truc que j’aurais jamais cru ! Il me dit :

— Mais Spike, c’est le trident de Poséidon !

Moi je suis choqué, non mais c’est vrai, ça se fait pas de dire que c’est à Poséidon alors que c’est moi qui l’ai trouvé. Et puis c’est qui, d’abord, ce Poséidon ? Un poisson-clown pote avec Bernard ? Je vais donner mon trésor à la première anguille venue !

Et là, Bernard il me dit qu’il faut le rendre sinon Poséidon il sera en colère. Alors c’est moi qui me mets en colère, et puis comme je suis un requin – quand même – Bernard a un petit coup de frayeur et il s’enfuit.

Et en fait, ben c’était une gaffe, parce que Poséidon c’est le roi des mers et des océans. C’est mon roi, quoi. Franchement, comment j’aurais pu savoir ? Il y a que les commères pour savoir ce genre de trucs !

Enfin peu importe, Poséidon il a débarqué chez moi ! Bernard n’est qu’un sale rapporteur… Quand le roi est arrivé, ça a fait la tempête dans ma grotte, il y avait des courants super forts et super froids qui m’ont secoué dans tous les sens. Mon trésor s’est éparpillé partout, et Poséidon il a récupéré son tri-machin-chose. Alors, d’une voix grondante, il a dit :

— Comment as-tu osé, misérable poisson, Voler le trésor du puissant Poséidon !

Là j’ai été vachement offensé. Parce que, je sais que c’est vrai que je suis un poisson, mais je suis bien plus que ça ! Moi je mange les autres poissons. Mais Poséidon clairement il en avait rien à faire de mon petit orgueil, et il a continué :

— Criminel, je devrais te faire frire à l’huile, Mais, dans ma clémence, te condamne à l’exile ! Jamais plus mon royaume tu n’arpenteras, Et sur terre à jamais tu vagabonderas.

— L’option friture, c’était pour la rime ? que j’ai répondu. Parce que je suis peut-être pas bien malin, mais je crois que l’eau et l’huile ça fait pas bon…

Alors que j’avais même pas fini, il a pointé son foutu bâton sur moi, il y a eu un éclaire – qui brille ! – et je me suis retrouvé nu comme un ver, campé solidement sur deux jambes, sur terre.

— …ménage. Eh, meeeeerde !

~¤~

— Et voilà les gars, c’est comme ça que j’suis arrivé dans votre monde pourri. Donc non, Tête de Pioche, Spike « le Requin Maudit » c’est pas pour faire stylé, tu vois, c’est littéral.

— Ouais, carrément, on te croit, railla un membre d’équipage. Et si t’as embarqué sur notre rafiot de pirates, c’était pour retrouver ton petit trésor perdu ? Hahaha !

Toute la bande qui était en train d’écouter Spike se mit à rire gras. Le capitaine Gorge de Feu, attiré par ce raffut sur le pont, sortit de sa cabine.

— Oh, c’est pas bientôt fini ce boucan ? Tête de Pioche les patates, Gros Tas, la serpillère ! Et toi, là, qu’est-ce que tu fais en bas ? Retourne à la vigie ! Allez, bougez-vous le derrière !

— Oui, capitaine…

La petite bande s’éparpilla sur le pont. Gorge de Feu alla donner une tape sur l’épaule de Spike le Requin Maudit.

— Je t’avais pourtant dit de pas leur parler de ça. Enfin, peu importe, viens donc dans ma cabine. Tu disais des eaux tièdes, des récifs, des poissons clowns… D’après mes cartes, le trésor devrait être…

Quelques semaines plus tard, les cales pleines d’or, Spike devint le fidèle second du capitaine, et la légende du requin maudit entama sa conquête des sept mers.