Ministère de la Belle Langue - Département des Néologismes - Bureau des Accréditations

« Duschmoll !

— Monsieur le directeur ?

— Voulez-vous m’apporter le dossier XFH675-K2-POUETPOUET-67729-887S ?

— C’est le dossier relatif au mot “tintinambulancer” ?

— Celui-là même.

— Tintinambulancer étant le néologisme pour désigner le son de la sirène d’une ambulance féerique ?

— Celui-là même.

— C’est très joli. Toutefois, le numéro de dossier est erroné, monsieur le directeur. C’est XFH675-K2-POUETPOUET-67729-887J, si vous me permettez. Mais ne vous en faites pas, j’ai votre dossier. »

Duschmoll, en employé modèle, entra dans le bureau de son directeur, le dossier à la main. Le directeur, en le voyant, fit une moue de dégoût.

« Mais qu’est-ce que c’est que cette ceinture ?

— Je vous demande pardon, monsieur le directeur ?

— Cette ceinture, Duschmoll, c’est quoi ? Un gag ? Une provocation ? »

Duschmoll pâlit.

« Mais non, monsieur le directeur, c’est parce que… c’est la Sainte Ceinture, aujourd’hui.

— La quoi ?

— La Sainte Ceinture.

— Qu’est-ce que c’est que ça ?

— La fête de la patronne des ceintures, monsieur le directeur.

— Sainte Ceinture ?

— Oui.

— La patronne des ceintures ?

— Oui.

— Vous vous fichez de moi ? fit le directeur en tâchant de s’empêcher de rire.

— Oui. Euh, non ! Non, monsieur le directeur. Non, je suis on ne peut plus sérieux.

— Mais c’est quoi, cette histoire ? Des contes pour enfants ? Et vous y croyez ? »

Là, il riait franchement.

« Eh bien, reprit Duschmoll, traditionnellement, pour la Sainte Ceinture, on porte une ceinture spéciale. Pour lui faire honneur, voyez-vous ? Et vous, on voit que vous ne lui faites pas honneur.

— Quoi ? Qu’est-ce qu’elle a, ma ceinture ?

— Mais rien du tout. Cependant, c’est une ceinture sobre. Élégante, certes, mais sobre. Pas une ceinture pour la Sainte Ceinture. »

Le directeur éclata de rire.

« Eh bien, vous savez quoi, Duschmoll ? Je m’en fiche. Je m’en fiche de cette Sainte Ceinture, comme de Sainte Bretelle, d’ailleurs. C’est l’histoire la plus drôle qu’on m’ait racontée depuis longtemps. Du grand n’importe quoi ! Je serais comique, je n’oserais pas faire un tel sketch devant un public ! Allons, redevenez sérieux, s’il vous plaît, ou vous allez me faire mourir de rire ! »

Duschmoll, livide, regarda son directeur avec effroi.

« Vous blasphémez, monsieur le directeur, ce n’est pas bien. »

Le directeur, tout à coup, se fâcha.

« Arrêtez de me casser les pieds avec cette histoire, et reprenez le boulot ! »

Puis, il se remit à rire. Un rire bien moqueur. Enfin, il se calma.

« Je m’absente un moment. J’aimerais qu’à mon retour, vous ne portiez plus cette… ceinture… grossière ! Ce violet, c'est d'un moche !»

Il sortit du bureau. Duschmoll l’entendit marcher rapidement vers l’escalier. Puis, un cri, un bruit de chute, et un cri plus fort. Duschmoll bondit vers la porte, et courut vers le lieu de l’accident. D’autres employés se trouvaient déjà là, portant secours au directeur. Duschmoll le vit au bas des escaliers. Il avait le pantalon baissé, et tout le long des escaliers, des morceaux de ceinture jonchaient le sol.

On diagnostiqua une fracture du pied.

Non, on ne rigole pas avec Sainte Ceinture.