Coucou ! Je démarre ma lecture et ce chapitre démarre fort !
Je me permets quelques petites remarques si jamais tu souhaites améliorer ton texte : tes descriptions en début sont un peu trop factuelles, elles paraissent artificielles pour la plupart, surtout par la suite quand c'est en plein milieu de l'action ! Certaines sont très bien construites comme ici par exemple : “un homme à la casquette de toile gardait ses yeux bleus délavés rivés sur...” (d'ailleurs, pourquoi on n’a pas son prénom à lui ? XD). Tu l'as aussi très bien fait pour Katrina !
(Suggestion pour Joxx en exemple : “Joxx, le second, scrutait nerveusement les alentours en faisant jouer les articulations de sa prothèse mécanique qui en impose au vu de sa carrure quand un signal…”) Voilà je pense que tu as saisi l'idée ^^ tu peux même placer la couleur de ses yeux juste après ! “Joxx s'était retourné vers Katrina pour la jauger de son regard gris et elle y lisait à quel point il était aussi sceptique qu'elle.” (d'ailleurs la virgule avant le et est à retirer en tout cas )
Je n'ai pas compris cette phrase : “Ils jureraient tous les trois magnifiquement dans la lumière…”
Tu as deux fois qui dans cette phrase : “tous sauf un qui une seconde plus tard eu le corps déchiré par… qui balayèrent… ”
Coquillettes : *coupé en son milieu
*d'un dragon noir
* assaut
* hiboux éberlués
* s'était plaint

Dans l'ensemble, le texte est prenant, je pense que tu pourrais largement améliorer le rythme du chapitre en réglant ce souci de descriptions !